Dearly

日々思うことを垂れ流し

貴方に会えて 良かった、と

色々思うことが多すぎて大変です。 他に吐き出す場所もないのでここに垂れ流したいと思います。 意味不明で支離滅裂ですので追記にしておきます。 . 昔は親友としょっちゅうメールしてたんだ。 普通に話すこともあれば、「彼と代わって」って言って代わってもらうこともあった。 結構気軽に話をしていたと思う。 今思えばかなり自分勝手だったような気がする。 久し振りに連絡が付いた訳だし、話がしたいと思った。 特に何か目的があるわけじゃない。 他愛ない話をしたいだけ。 でも、今はあの頃みたいに気軽に「代わって」なんて言えなくなった。 相手の都合を考えるようになった。 当時もそれなりに考えていたけど、それ以上に考えるようになった。 私も親友も、あの頃とは違う。 それぞれ都合がある。 自分達だけじゃなくなった。 それにあの子はかなり弱っている状態だし。 そんな状態で私の相手なんてさせられない。 生活リズムも乱したくないよね。 安定したリズムを崩されるのも精神的に良く無かったりするし。 と言う感じで相手の状態とかを考えることが出来るようになった。 その分臆病になった気もする。 私だってあの頃の自分勝手な私のままじゃない。 少しはそういう所に頭を回すことも出来るようになった。 あとは断られるのが怖いのもあるのかな。 無理って言われちゃうのが怖い。 「そうだよね、ゴメン……」 ってなるのが辛い。 次はいつ話が出来るんだろうって不安になる。 ただでさえ二人きりで会えるなんてことは滅多にないのに、メールも電話も無理と言われると更に辛い。 折角なんだから話をしたい。 でも色々考えちゃって言い出せない。 でも話がしたい…。 そうやって悶々と悩んで、当時を想い出させる曲を聴いたりして余計に落ち込んで。 勝手だって分かってる。 そんなの自分が悪いんじゃんって。 どうしても話がしたいなら言ってみたらいいじゃないかって。 出来ないならアッサリ諦めたらいいじゃないかって。 分かっているけど、どっちも選べなくてまた悩んで一人で落ち込んでの繰り返しなんだ。 流石に3日目となると結構精神的にもキてたみたいで、昼過ぎくらいまで本気で堕ちてた。 ここまで堕ちるとは思ってなくて自分でも驚いた。 相変わらず私は人より少しメンタルが弱いままなんだなって、改めて実感した。 私自身は何も変わってなかった。 自傷癖が治まっただけだった。 勇気を出して言ってみるか? 特に用事もないけれど、何か伝えたいわけじゃないけれど、ただ話がしたいって。 だから少しだけ、時間をもらえないだろうか、って。 .